Знаешь, почему я хороший ВРЕДИТЕЛЬ? А будь я плохим ВРЕДИТЕЛЕМ, я бы не сидел в деморгане и не трепался бы с тобой, врубаешься?
www.lspd.gov | курилка полицейского департамента
- Автор темы Vladimir_Podolski
- Дата начала
-
-
Розыгрыш 3 донат кодов на 1 млн $ в Discord SRP: ссылка на Discord
-
НА SAMP RP МОЖНО ЗАРАБОТАТЬ АЙФОН 16 ПРОСТО ЗА ИГРУ НА СЕРВЕРЕ??? - бонус в описании перейти к просмотру
![Ghoul [SSS] Rang](/data/avatars/l/966/966479.jpg?1612284646){kind=avatar}
Древняя паста 2002 года
С самова раннево децтва все мы слышали об этом беспезды самом известном мангольце. Мне в принципе никогда не верилось, что Чингисхан был каким-то ахуенно пиздатым стратегом и ниибаца талантливым военначальником, и вот когда я поднимая архивы и опрашивая очевидцев, изучил всё досье этого перца, тогда я и понял, что из Чингисхана был полководец ни лучше чем из папуаса касманафт. Весь секрет в том, что этот хмырь был грамотным и беспащадным падонком, а это залог успеха в любом деле, направленном на достижение мирских благ по дороге в ад.
Итак, в стародавние времена на дальнем востоке жили как и сейчас такие хуилы, как монголы. Но в те поры они нихуя не были монголами как щас - они были просто узкоглазыми качевниками разъезжающими по степям забайкалья и пожирающими своих умерших лошадок и коников. Поебаца они страсть как любили и потому число их множилось в биологической прогрессии...
Естественно рано или поздно должен был появица такой бык с бугра, который бы прикинув хуй к носу решил: "А ебись оно всё конём это скотоводство!" И задумал изменить нахуй мир! Максималист йопту! Этого чёрта звали... Дай бох памяти штоб не спиздеть - Темучин. Так вот он взял и допизделся с соседними племенами, что мол надо бы нам вместе дружить и мол доказал на пальцах, что большое сообщество гараздо кайфовее маленького - типа выбор тёток побольше, да и вообще от волков отбиваца сподручнее. А пиздеть этот падонок был мастак и в конце концов допизделся до того, что все монгольские племена объеденил в одно большое стадо узкоглазых гуманоидоф!
Тут естественно перед ним, как и перед любым президентом, встала проблема - как это стадо держать под контролем, кормить, одевать, обувать и прочая бытовая херь... Надо отдать должное этому перцу - он сам, без образования и посторонней помощи организовал некое первобытное подобие офицерства - взял всех мужиков, вообще всех беспезды и даже мальчишек, раздал всем по ножичку и поделил на десятки, потом собрал из них сотни, тыщи, десяткитысяч и таким образом получилась каста генералоф, которые могли мгновенно камандовать каждым, даже самым йобнутым монголом.
Чингисхан подумал подумал и потащил всю эту шоблу-ёблу на запад. Для тренировки покорил Сибирь, что впрочем было сделать немудрено - завалить пару тройку косолапых в лесу да и всего делов. В Сибири монголы запаниковали и начали тревожица и будоражица. И хотя дисциплина в армии Чингисхана была невъебенная, он всёже учуял эти подвижки и погнал стадо пастись на юг, где случайно врезался в Китай и отобрал у китайцов всё их пиздатое древнее вооружение и конечно переебал со своими архаровцами всех китайских баб, после чего по преданию китайские бабы вошли во вкус и начали очень активно плодица и по сей день их не остановить!
Вобщем монголам понравилась такая тема, когда не надо пасти коней и можно отдохнуть от своих страшных жён, пожрать заморских вкусностей и потрахать иностранок без ущерба для бюджета семьи. И монголы ламанулись на голом энтузиазме покорять все окрестности. Сперва они незаметив проскачили среднюю азию, потусовавшись немного с самаркандскими и бухарскими красавицами, потом ненадолго посетили персию, которая уже была Ираном и вобщем-то так нехотя стёрли её с лица земли, что для персов впрочем было невпервой...
И тут Чингисхан глубоко задумалса и закручинилса. Захотел он более кардинальной экзотики! А слышал он как-то краем уха, что самые пиздатые тётки тусуюца в Питере и решил навестить эти прекрасные места, но потом вспомнил который год, и понял что затея его обламываеца и что в лучшем случае можно посетить только Новгород, а попадуца там смачные тётки или нет - это ещё бабка-монголка надвое сказала и вилами по воде пописала. Вобщем подумал Чингисхан, что не стоит овчинка выделки и тормознул в захваченом Азербайджане с тамошними красотками встречать старость. А наступать на расийскую федирацию отправил парочку своих самых ярых ёбарей-тераристов, которые переползли через кавказские горы как Шурик Суворов через Альпы и съехав на копчике очутились у реки Калки, где их встретили ахуевшие от такой наглости русские витязи из княжеских дружин в количестве трицати трёх человек.
Вообще в те стародавние времена срочной службы в россии не существовало и по призыву никого не загребали, потому в армии были только контрактники, а всеобщую мабилизацию объявлять никто не хотел по причине большой вражды губернаторов друг с другом. Мобилизовались против монгол только половцы, которые впрочем увидев многотысячную армию узкоглазых тут же ретиво съебались, оставив для наших храбрых витязей все прелести грядущей разборки. Наши древние соотечественники бились отважно и нежалея живота своего стояли на смерть на страже родины, но как утверждают очевидцы - у монгол было секретное и грозное оружие массового поражения - ЗГО-01 - Змей Горыныч Огнедышащий первой модификации, по монгольски - Автоген Гюрза, прототип современного военного вертолёта. Конечно возможно что это просто нелепые отмазы, которые придумали вояки чтобы оправдать тогдашнее поражение, но тем не менее такой прецедент встречаеца в летописях. Короче проебали наши битву и монголы прошлись по Руси неспешным шагом на ходу поебывая русских красавиц и отнимая у бедняков чорную икру, которая в избытке плавала прямо в реках прямо возле домов наших щасливых предков.
Русские тётки тоже кстати полюбили экстимальную еблю и тоже попытались начать многократно плодица, но сами монголы избавили русь от демографического взрыва когда взяли и забрали нахуй наших родных русских крепышей в свою сраную армию на вечную службу!
А тем временем наступил 1227 год и великий монгол сдох, по результатам опроса монгольского общественного мнения - сдох от сифилиса, который подцепил от какойто среднеазиатской бляди, но это всё только догадки, а суть такова, что прожил свою жизнь падонка этот хрыч, попортил крови и нервов и непринёс нихуя никакой конкретной пользы мировому сообществу! Создал только монгольское государство, которое блять потом терроризировало нас триста с хуем лет, а теперь мы блять ещё сто лет добровольно им помогаем во всех отрослях жизнедеятельности, а между тем у них даже тёток нормальных чтоб поебать с душой - всево две штуки и те бляди!
С самова раннево децтва все мы слышали об этом беспезды самом известном мангольце. Мне в принципе никогда не верилось, что Чингисхан был каким-то ахуенно пиздатым стратегом и ниибаца талантливым военначальником, и вот когда я поднимая архивы и опрашивая очевидцев, изучил всё досье этого перца, тогда я и понял, что из Чингисхана был полководец ни лучше чем из папуаса касманафт. Весь секрет в том, что этот хмырь был грамотным и беспащадным падонком, а это залог успеха в любом деле, направленном на достижение мирских благ по дороге в ад.
Итак, в стародавние времена на дальнем востоке жили как и сейчас такие хуилы, как монголы. Но в те поры они нихуя не были монголами как щас - они были просто узкоглазыми качевниками разъезжающими по степям забайкалья и пожирающими своих умерших лошадок и коников. Поебаца они страсть как любили и потому число их множилось в биологической прогрессии...
Естественно рано или поздно должен был появица такой бык с бугра, который бы прикинув хуй к носу решил: "А ебись оно всё конём это скотоводство!" И задумал изменить нахуй мир! Максималист йопту! Этого чёрта звали... Дай бох памяти штоб не спиздеть - Темучин. Так вот он взял и допизделся с соседними племенами, что мол надо бы нам вместе дружить и мол доказал на пальцах, что большое сообщество гараздо кайфовее маленького - типа выбор тёток побольше, да и вообще от волков отбиваца сподручнее. А пиздеть этот падонок был мастак и в конце концов допизделся до того, что все монгольские племена объеденил в одно большое стадо узкоглазых гуманоидоф!
Тут естественно перед ним, как и перед любым президентом, встала проблема - как это стадо держать под контролем, кормить, одевать, обувать и прочая бытовая херь... Надо отдать должное этому перцу - он сам, без образования и посторонней помощи организовал некое первобытное подобие офицерства - взял всех мужиков, вообще всех беспезды и даже мальчишек, раздал всем по ножичку и поделил на десятки, потом собрал из них сотни, тыщи, десяткитысяч и таким образом получилась каста генералоф, которые могли мгновенно камандовать каждым, даже самым йобнутым монголом.
Чингисхан подумал подумал и потащил всю эту шоблу-ёблу на запад. Для тренировки покорил Сибирь, что впрочем было сделать немудрено - завалить пару тройку косолапых в лесу да и всего делов. В Сибири монголы запаниковали и начали тревожица и будоражица. И хотя дисциплина в армии Чингисхана была невъебенная, он всёже учуял эти подвижки и погнал стадо пастись на юг, где случайно врезался в Китай и отобрал у китайцов всё их пиздатое древнее вооружение и конечно переебал со своими архаровцами всех китайских баб, после чего по преданию китайские бабы вошли во вкус и начали очень активно плодица и по сей день их не остановить!
Вобщем монголам понравилась такая тема, когда не надо пасти коней и можно отдохнуть от своих страшных жён, пожрать заморских вкусностей и потрахать иностранок без ущерба для бюджета семьи. И монголы ламанулись на голом энтузиазме покорять все окрестности. Сперва они незаметив проскачили среднюю азию, потусовавшись немного с самаркандскими и бухарскими красавицами, потом ненадолго посетили персию, которая уже была Ираном и вобщем-то так нехотя стёрли её с лица земли, что для персов впрочем было невпервой...
И тут Чингисхан глубоко задумалса и закручинилса. Захотел он более кардинальной экзотики! А слышал он как-то краем уха, что самые пиздатые тётки тусуюца в Питере и решил навестить эти прекрасные места, но потом вспомнил который год, и понял что затея его обламываеца и что в лучшем случае можно посетить только Новгород, а попадуца там смачные тётки или нет - это ещё бабка-монголка надвое сказала и вилами по воде пописала. Вобщем подумал Чингисхан, что не стоит овчинка выделки и тормознул в захваченом Азербайджане с тамошними красотками встречать старость. А наступать на расийскую федирацию отправил парочку своих самых ярых ёбарей-тераристов, которые переползли через кавказские горы как Шурик Суворов через Альпы и съехав на копчике очутились у реки Калки, где их встретили ахуевшие от такой наглости русские витязи из княжеских дружин в количестве трицати трёх человек.
Вообще в те стародавние времена срочной службы в россии не существовало и по призыву никого не загребали, потому в армии были только контрактники, а всеобщую мабилизацию объявлять никто не хотел по причине большой вражды губернаторов друг с другом. Мобилизовались против монгол только половцы, которые впрочем увидев многотысячную армию узкоглазых тут же ретиво съебались, оставив для наших храбрых витязей все прелести грядущей разборки. Наши древние соотечественники бились отважно и нежалея живота своего стояли на смерть на страже родины, но как утверждают очевидцы - у монгол было секретное и грозное оружие массового поражения - ЗГО-01 - Змей Горыныч Огнедышащий первой модификации, по монгольски - Автоген Гюрза, прототип современного военного вертолёта. Конечно возможно что это просто нелепые отмазы, которые придумали вояки чтобы оправдать тогдашнее поражение, но тем не менее такой прецедент встречаеца в летописях. Короче проебали наши битву и монголы прошлись по Руси неспешным шагом на ходу поебывая русских красавиц и отнимая у бедняков чорную икру, которая в избытке плавала прямо в реках прямо возле домов наших щасливых предков.
Русские тётки тоже кстати полюбили экстимальную еблю и тоже попытались начать многократно плодица, но сами монголы избавили русь от демографического взрыва когда взяли и забрали нахуй наших родных русских крепышей в свою сраную армию на вечную службу!
А тем временем наступил 1227 год и великий монгол сдох, по результатам опроса монгольского общественного мнения - сдох от сифилиса, который подцепил от какойто среднеазиатской бляди, но это всё только догадки, а суть такова, что прожил свою жизнь падонка этот хрыч, попортил крови и нервов и непринёс нихуя никакой конкретной пользы мировому сообществу! Создал только монгольское государство, которое блять потом терроризировало нас триста с хуем лет, а теперь мы блять ещё сто лет добровольно им помогаем во всех отрослях жизнедеятельности, а между тем у них даже тёток нормальных чтоб поебать с душой - всево две штуки и те бляди!
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе с ней изолироваться от неприятного социума.
Когда мне было лет 9-10, к нам в город приехал цирк-шапито, это такой огромный парусиновый шатер, если кто не знает. Цирк расположился возле речки, недалеко от нашего дома, вокруг шатра стояла куча вагончиков на колесах, где жили циркачи. Ну и мы с пацанами повадились туда лазить, проделали в днище одного из вагончиков дыру (хотя кому я пизжу, мы просто оторвали лист жести, которым была заколочена дыра в полу). Внутри вагончика была всякая интересная хуета: всякие маски, парики, разноцветные клоунские штаны и прочий реквизит. Стали мы все эти вещи пиздить, наберем всего побольше и съебываемся, пол-вагона опустело, один раз нас спалили и за нами погнался клоун в метровых ботинках, но наступил себе на башмак, упал и разбил ебало, а мы ему кричали "не догонишь, не догонишь, красноносый пидарас!" и корчили ему рожи. Мы еще били стекла в вагончиках камнями, доебывали в общем этих циркачей всяко, они грозились нас поймать, и поэтому мы стали наведываться туда реже.
Жарким августовским днем мы с другом Вовкой сидели на берегу речки. Я Вовке говорю: "А знаешь, завтра ведь цирк-то уезжает, сегодня они последний день в городе". "Ну и чо?"- спросил Вовка. "Пойдем, спиздим чего-нить у них напоследок",- предложил я. Вовка помялся, потом нехотя сказал: "Нее... я боюсь, поймают нас". Я воодушевившись затеей, стал ему доказывать, мол, кто нас поймает, но друг не хотел идти ни в какую. "Ладно,- сказал я ему,-тогда я один пойду!" И обозвав Вовку ссыклом, тряпкой и "вообще не пацаном", я поднялся и твердым шагом направился в сторону цирка.
По мере приближения к шатру мой энтузиазм как-то угасал все больше и больше, а когда я крался между вагончиками, так и вообще куда-то пропал, и я трясся, боясь быть пойманным клоунами. А вот и заветная дыра в полу, ее так и не заделали. Отогнув лист железа, я ловко нырнул внутрь.
В вагончике царил полумрак, пахло пылью и затхлостью. Я обрадовался висящим на вешалках костюмам в блестках, словно старым знакомым, потом стал осматривать реквизит. В углу стоял большой, обитый коричневым дермантином под кожу сундук. Я открыл его и заглянул внутрь. Внутри лежал золотой парчовый халат и вышитая золотом чалма с красным верхом. Я безумно обрадовался находке и тотчас же примерил ее на себя, мысленно воображая себя Алибабой или Синбадом и представляя, как я покажу этот халат Вовке и как тот лопнет от зависти и сожаления, что не пошел со мной. Я совсем было замечтался, как услышал грохот шагов снаружи. Кто-то поднимался по железным ступенькам лестницы. Я еле успел спрятаться за сундук, как дверь вагончика распахнулась.
В вагон зашел чурка ростом где-то чуть более метра. Этот носатый карлик был одет в белую майку, но что меня поразило, так это его мускулы. Один его бицепс был наверное толщиной с мое туловище. Карлик поиграл мышцами, они бугрились и перекатывались у него под кожей, потом снял майку. Я сидел за сундуком, наблюдал за ним со смешанным чувством интереса и страха и желал только одного: чтобы этот карлик поскорее съебался. Но тут снаружи вагона снова загрохотали тяжелые шаги по лестнице и дверь распахнулась.
В вагончик вошел двухметровый клоун в разноцветных штанах до самого подбородка, длинных ботинках с загнутыми носами, рыжем лохматом парике и с красным носиком. Сняв парик, клоун оказался абсолютно лысым, бритым амбалом. Я думал, они сейчас будут какие-нибудь сценки разучивать, или там карлик будет гири поднимать, но вместо этого карлик стал мацать клоуна за задницу, клоун мял карлика за ширинку, потом клоун стал раком на четвереньки, а карлик достал свой длинный, жилистый черный хуй длиной с мой локоть и с огромной круглой залупой и засунул его амбалу в жопу через прореху в штанах. Я сидел за сундуком, и затаив дыхание, наблюдал за тем, как он ебал клоуна в метре от моего лица. Я просто до этого не видел и не знал, как люди ебуцца, но понимал, что стал свидетелем чего-то необычного. Тем временем армянский карлик трахал клоуна, засовывая ему свой полуметровый хуй полностью в сраку и приговаривая при этом "ыыы, биля, каньчай, каньчай билядь, сука!..", клоун подмахивал ему, вилял задом и стонал, как вокзальная проститутка из Харькова. И тут произошло непоправимое. Я громко перднул, сидя за ящиком, то ли от страха повторить судьбу клоуна, то ли просто так, кстати, все то время, что я там сидел, срать мне хотелось все сильнее и сильнее. Тишину, прерываемую лишь стонами лысого амбала и ритмичным шлепаньем яиц карлика об его сраку, разрезал тонкий и высокий звук, который издала моя жопа.
В вагончике повисло неловкое молчание. После чего карлик, не вынимая хуй из жопы амбала, осведомился у того: "Ый, бля, ето ты набздэл?" Клоун отрицательно мотнул головой. Карлик осторожно заглянул за сундук и обнаружил там сидящего и дрожащего меня, в одеянии Синбада. Он явно был в шоке, потом схватил и выволок меня на свет. "Э, ти кто, биля сука?"- вежливо спросил он меня. Я стал плакать и просить, мол, дяденька карлик, только в жопу меня не трахайте, как дяденьку клоуна. Карлик на меня обиделся, стал ругаться "какой я тыбэ нахуй карлик, у минэ имя есть, Жора минэ завут биля!" "Ээ,- сказал карлик Жора клоуну,- вот кто вэщи варуэт, пыдарас билядь! Щас ми ыбать тыбэ будим, сука!" Я, не помня себя от страха, рванулся и проскочив у карлика меж ног (помню, как ощутил удар по лбу его залупой, которая свисала до пола) и сбив его, метнулся к спасительной дыре в полу, но запутался в полах халата и упал, а клоун схватил меня за лодыжку и стал тянуться ко мне. "Пусти, пидарас!"- в ужасе заверещал я. И тут я обосрался прямо в халат, мое говно потекло вниз и попало клоуну, который лежал подо мной на подбородок и видимо в рот тоже, так как он стал плеваться и издавать такие звуки, будто хотел блевануть. Под громкие маты карлика и хрипение амбала я по-пластунски подполз к дыре в полу и прыгнул в нее. Я бежал по берегу реки в обосраном восточном халате и в чалме, загоравшие на пляже люди оборачивались на меня, но мне было похуй, мне все казалось, что те двое гонятся за мной, и я остановился и отдышался только во дворе. Халат пришлось выбросить в кусты, так как он был засран говном по самый ворот и вонял пиздец как, жаль, пиздатый был халат-то. Чалму я оставил себе, как напоминание о том ужасном случае, ну и Вовке ее показал. Шапито на следующий день уехало, а я с тех пор в цирк не хожу, не знаешь ведь заранее, а вдруг там одни пидарасы?
Жарким августовским днем мы с другом Вовкой сидели на берегу речки. Я Вовке говорю: "А знаешь, завтра ведь цирк-то уезжает, сегодня они последний день в городе". "Ну и чо?"- спросил Вовка. "Пойдем, спиздим чего-нить у них напоследок",- предложил я. Вовка помялся, потом нехотя сказал: "Нее... я боюсь, поймают нас". Я воодушевившись затеей, стал ему доказывать, мол, кто нас поймает, но друг не хотел идти ни в какую. "Ладно,- сказал я ему,-тогда я один пойду!" И обозвав Вовку ссыклом, тряпкой и "вообще не пацаном", я поднялся и твердым шагом направился в сторону цирка.
По мере приближения к шатру мой энтузиазм как-то угасал все больше и больше, а когда я крался между вагончиками, так и вообще куда-то пропал, и я трясся, боясь быть пойманным клоунами. А вот и заветная дыра в полу, ее так и не заделали. Отогнув лист железа, я ловко нырнул внутрь.
В вагончике царил полумрак, пахло пылью и затхлостью. Я обрадовался висящим на вешалках костюмам в блестках, словно старым знакомым, потом стал осматривать реквизит. В углу стоял большой, обитый коричневым дермантином под кожу сундук. Я открыл его и заглянул внутрь. Внутри лежал золотой парчовый халат и вышитая золотом чалма с красным верхом. Я безумно обрадовался находке и тотчас же примерил ее на себя, мысленно воображая себя Алибабой или Синбадом и представляя, как я покажу этот халат Вовке и как тот лопнет от зависти и сожаления, что не пошел со мной. Я совсем было замечтался, как услышал грохот шагов снаружи. Кто-то поднимался по железным ступенькам лестницы. Я еле успел спрятаться за сундук, как дверь вагончика распахнулась.
В вагон зашел чурка ростом где-то чуть более метра. Этот носатый карлик был одет в белую майку, но что меня поразило, так это его мускулы. Один его бицепс был наверное толщиной с мое туловище. Карлик поиграл мышцами, они бугрились и перекатывались у него под кожей, потом снял майку. Я сидел за сундуком, наблюдал за ним со смешанным чувством интереса и страха и желал только одного: чтобы этот карлик поскорее съебался. Но тут снаружи вагона снова загрохотали тяжелые шаги по лестнице и дверь распахнулась.
В вагончик вошел двухметровый клоун в разноцветных штанах до самого подбородка, длинных ботинках с загнутыми носами, рыжем лохматом парике и с красным носиком. Сняв парик, клоун оказался абсолютно лысым, бритым амбалом. Я думал, они сейчас будут какие-нибудь сценки разучивать, или там карлик будет гири поднимать, но вместо этого карлик стал мацать клоуна за задницу, клоун мял карлика за ширинку, потом клоун стал раком на четвереньки, а карлик достал свой длинный, жилистый черный хуй длиной с мой локоть и с огромной круглой залупой и засунул его амбалу в жопу через прореху в штанах. Я сидел за сундуком, и затаив дыхание, наблюдал за тем, как он ебал клоуна в метре от моего лица. Я просто до этого не видел и не знал, как люди ебуцца, но понимал, что стал свидетелем чего-то необычного. Тем временем армянский карлик трахал клоуна, засовывая ему свой полуметровый хуй полностью в сраку и приговаривая при этом "ыыы, биля, каньчай, каньчай билядь, сука!..", клоун подмахивал ему, вилял задом и стонал, как вокзальная проститутка из Харькова. И тут произошло непоправимое. Я громко перднул, сидя за ящиком, то ли от страха повторить судьбу клоуна, то ли просто так, кстати, все то время, что я там сидел, срать мне хотелось все сильнее и сильнее. Тишину, прерываемую лишь стонами лысого амбала и ритмичным шлепаньем яиц карлика об его сраку, разрезал тонкий и высокий звук, который издала моя жопа.
В вагончике повисло неловкое молчание. После чего карлик, не вынимая хуй из жопы амбала, осведомился у того: "Ый, бля, ето ты набздэл?" Клоун отрицательно мотнул головой. Карлик осторожно заглянул за сундук и обнаружил там сидящего и дрожащего меня, в одеянии Синбада. Он явно был в шоке, потом схватил и выволок меня на свет. "Э, ти кто, биля сука?"- вежливо спросил он меня. Я стал плакать и просить, мол, дяденька карлик, только в жопу меня не трахайте, как дяденьку клоуна. Карлик на меня обиделся, стал ругаться "какой я тыбэ нахуй карлик, у минэ имя есть, Жора минэ завут биля!" "Ээ,- сказал карлик Жора клоуну,- вот кто вэщи варуэт, пыдарас билядь! Щас ми ыбать тыбэ будим, сука!" Я, не помня себя от страха, рванулся и проскочив у карлика меж ног (помню, как ощутил удар по лбу его залупой, которая свисала до пола) и сбив его, метнулся к спасительной дыре в полу, но запутался в полах халата и упал, а клоун схватил меня за лодыжку и стал тянуться ко мне. "Пусти, пидарас!"- в ужасе заверещал я. И тут я обосрался прямо в халат, мое говно потекло вниз и попало клоуну, который лежал подо мной на подбородок и видимо в рот тоже, так как он стал плеваться и издавать такие звуки, будто хотел блевануть. Под громкие маты карлика и хрипение амбала я по-пластунски подполз к дыре в полу и прыгнул в нее. Я бежал по берегу реки в обосраном восточном халате и в чалме, загоравшие на пляже люди оборачивались на меня, но мне было похуй, мне все казалось, что те двое гонятся за мной, и я остановился и отдышался только во дворе. Халат пришлось выбросить в кусты, так как он был засран говном по самый ворот и вонял пиздец как, жаль, пиздатый был халат-то. Чалму я оставил себе, как напоминание о том ужасном случае, ну и Вовке ее показал. Шапито на следующий день уехало, а я с тех пор в цирк не хожу, не знаешь ведь заранее, а вдруг там одни пидарасы?
Молодежь молодая да ранняя. Им бы лишь развлекаться, да женится. На предприятие приходят, еще и разряда не имеют а зарплату требуют себе 25 тысяч минимум, как у опытных мужиков. Жена у него видите ли и ребенок. Я так считаю. Сначала нужно на ноги встать. Разряды получить по нужным профессиям - выбивальщика, слесаря зашкурщика, полировщики и т.д. А потом женится. Если работаешь хорошо то к 40 ка годам до четвертного разряда дорастешь, вот тогда и о жене думать будешь.
Неделю назад приобрел себе "Шок" за 240 р. и "Перцовый струй" за 380.Оба баллончика я испробовал. Баллончик "Шок" испробовал вчера, шел поздно в час ночи, навстречу мне шла девушка, а вокруг никого, подумал, опасность какая-никакая есть, вдруг что ей в голову придет,ну я и пшыкнул ей в лицо с расстояния 1.5 метра и побежал. Не знаю как ей было, но она точно загнулась а потом и вовсе на тротуар села, кричала и терла глаза. Мне не понравилось, что он сильно разбрызгивает.
Пацаны, вы ёбанные неудачники. Хули вы проёбываете свою молодость на эту хуйню? Найдите блять девушку, запишитесь в качалку. Нет блять, будем гоблинов гонять на мониторе, пиздец. Жизнь интересная и без этих игр
Твой батя моему в подметки не годится. Мой ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть – это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Жили два закадычных друга. Звали их Артём и Артём. Они жили в маленьком городе Серлипинске. Обитали в одном подъезде и были знакомы с самого детства. Один из них был сиротой и часто проводил время в гостях у другого, хотя он и был постарше своего приятеля.
Они были очень правильные ребята, вели здоровый образ жизни и занимались спортом. А точнее сказать, бегом. Просто делали пробежки по Серлипинску утром и вечером. И вот, как-то раз, во время очередной пробежки, Артём младший оставновился, чтобы перевязать шнурок. И вдруг увидел какой-то странный пакетик с коричневым порошком. Он сразу позвал Артёма и показал другу свою необычную находку.
- Я, кажется, знаю, что это такое - сказал Артём, разглядывая пакет. - Это наркотики.
- Наркотики? - Недоумённо переспросил Артём.
- Да. Героин. Я в кино видел такие пакетики.
- И что нам делать с ним, мы же не можем его использовать, а оставлять его здесь тоже не хочется.
Немного поспорив, они решил отнести пакет домой и там разобраться, что с ним делать. Мама Артёма сегодня пекла пироги с вязигой, и они собирались после пробежки идти к нему на ужин...
- Идите посидите в комнате, пока я не закончу с готовкой! - Сказала мама Артёма, когда они вернулись домой.
Они сели на диван, достали пакет, и Артём младший спросил:
- Ну и что будем делать?
Артём в ответ, всего лишь задумчиво смотря куда-то в сторону, странно улыбнулся...
Артём открыл глаза и увидел, что лежит на вершине холма. Трава, что росла вокруг была удивительных цветов. От фиолетового до ядовито-зелёного. Гигантские цветы странной угловатой формы улыбались ему в прямом смысле этого слова. Некоторые даже заговорщицки подмигивали ему. При этом, его не покидало ощущение эйфории и незабываемой лёгкости, лучше он себя в жизни не чувствовал. Оглядевшись, он увидел Артёма, который сидел в паре метров от него и ошарашенно смотрел по сторонам.
- Тёма! Ты тоже это чувствуешь?
- Что? Да, по ходу. Тут так красиво, а мне так хорошо, мне так еще никогда не было! - Ответил он.
- Смотри!!! По небу летит кит!
- Это не кит, это слон. Вон, смотри, хобот торчит. Ха! Да он нам машет глазами!
- Во дела.. Интересно, куда мы с тобой попали. Может, прогуляемся? Вон, видишь, какой там чудесный голубой свет вдалеке? Я бы не отказался посмотреть, что там.
- Ну пошли. - Согласился младший из друзей и подал руку старшему.
И они пошли в сторону того самого голубого света, постоянно удивляясь чудесам этой волшебной страны. Шли, натыкаясь на красных ёжиков, несущих на спинах прозрачных голубей. Уворачивались от потоков разноцветных звёзд и переходили зелёную реку по мосту из радуги. Все животные улыбались и приветствовали их. Они вдыхали невообразимый аромат, царивший в этом странном месте.
Подойдя к свету, они почувствовали нечто еще более чудесное, чем всё то, что они уже ощущали. Артём вложил свои руки в руки Артёма и посмотрел в его красивые голубые глаза. Когда их взгляды встретились, им уже ничего не требовалось говорить. Они уже всё поняли и так. Они любили друг друга. Любили всю жизнь. Так сильно, что ничего уже не могло им сейчас помешать. В глубине души, каждый из них в сердцах благодарил эту страну за это.
- Поцелуй меня. - Сказал Артём.
- Конечно, любимый - Прозвучало в ответ, и два тела слились воедино, улетая всё выше и выше в небеса...
Пироги допеклись. Первым, что почувствовала мама, зайдя в комнату, был стойкий, едкий запах говна. Под ногами у неё валялись два шприца и ремешок от её собственного халата. Она подняла глаза на диван, и сумасшедший крик ужаса застыл у неё в глотке. Старший Артём жадно драл в жопу её сына. Яростно рыча, он всаживал свой хуй в дупло мальчика. Он просто напрочь разворотил всё его очко, а руки его, вымазанные в говнище и крови, по запястье были засунуты в рот партнёра. Все стены были вымазанны говном, всё было обблёвано и обоссано. Хуй Артёма старшего достигал просто немыслимых размеров. Он был размером примерно с лапу бегемота-переростка. Младший Артём скулил, как беременная кошка и ссал кровью и еще чем-то противным.
Мать умерла от сердечного приступа на месте. Она просто не выдержала увиденного и упала замертво в лужу собственной блевотины. Младший Артём умер сразу же после блядского соития двух влюблённых сердец. А старший через месяц скончался в тюрьме, в сорок семь лет, когда отсиживал срок за жестокое изнасилование одиннадцатилетнего мальчика со смертельным исходом. Общество не приняло их любовь...
Они были очень правильные ребята, вели здоровый образ жизни и занимались спортом. А точнее сказать, бегом. Просто делали пробежки по Серлипинску утром и вечером. И вот, как-то раз, во время очередной пробежки, Артём младший оставновился, чтобы перевязать шнурок. И вдруг увидел какой-то странный пакетик с коричневым порошком. Он сразу позвал Артёма и показал другу свою необычную находку.
- Я, кажется, знаю, что это такое - сказал Артём, разглядывая пакет. - Это наркотики.
- Наркотики? - Недоумённо переспросил Артём.
- Да. Героин. Я в кино видел такие пакетики.
- И что нам делать с ним, мы же не можем его использовать, а оставлять его здесь тоже не хочется.
Немного поспорив, они решил отнести пакет домой и там разобраться, что с ним делать. Мама Артёма сегодня пекла пироги с вязигой, и они собирались после пробежки идти к нему на ужин...
- Идите посидите в комнате, пока я не закончу с готовкой! - Сказала мама Артёма, когда они вернулись домой.
Они сели на диван, достали пакет, и Артём младший спросил:
- Ну и что будем делать?
Артём в ответ, всего лишь задумчиво смотря куда-то в сторону, странно улыбнулся...
Артём открыл глаза и увидел, что лежит на вершине холма. Трава, что росла вокруг была удивительных цветов. От фиолетового до ядовито-зелёного. Гигантские цветы странной угловатой формы улыбались ему в прямом смысле этого слова. Некоторые даже заговорщицки подмигивали ему. При этом, его не покидало ощущение эйфории и незабываемой лёгкости, лучше он себя в жизни не чувствовал. Оглядевшись, он увидел Артёма, который сидел в паре метров от него и ошарашенно смотрел по сторонам.
- Тёма! Ты тоже это чувствуешь?
- Что? Да, по ходу. Тут так красиво, а мне так хорошо, мне так еще никогда не было! - Ответил он.
- Смотри!!! По небу летит кит!
- Это не кит, это слон. Вон, смотри, хобот торчит. Ха! Да он нам машет глазами!
- Во дела.. Интересно, куда мы с тобой попали. Может, прогуляемся? Вон, видишь, какой там чудесный голубой свет вдалеке? Я бы не отказался посмотреть, что там.
- Ну пошли. - Согласился младший из друзей и подал руку старшему.
И они пошли в сторону того самого голубого света, постоянно удивляясь чудесам этой волшебной страны. Шли, натыкаясь на красных ёжиков, несущих на спинах прозрачных голубей. Уворачивались от потоков разноцветных звёзд и переходили зелёную реку по мосту из радуги. Все животные улыбались и приветствовали их. Они вдыхали невообразимый аромат, царивший в этом странном месте.
Подойдя к свету, они почувствовали нечто еще более чудесное, чем всё то, что они уже ощущали. Артём вложил свои руки в руки Артёма и посмотрел в его красивые голубые глаза. Когда их взгляды встретились, им уже ничего не требовалось говорить. Они уже всё поняли и так. Они любили друг друга. Любили всю жизнь. Так сильно, что ничего уже не могло им сейчас помешать. В глубине души, каждый из них в сердцах благодарил эту страну за это.
- Поцелуй меня. - Сказал Артём.
- Конечно, любимый - Прозвучало в ответ, и два тела слились воедино, улетая всё выше и выше в небеса...
Пироги допеклись. Первым, что почувствовала мама, зайдя в комнату, был стойкий, едкий запах говна. Под ногами у неё валялись два шприца и ремешок от её собственного халата. Она подняла глаза на диван, и сумасшедший крик ужаса застыл у неё в глотке. Старший Артём жадно драл в жопу её сына. Яростно рыча, он всаживал свой хуй в дупло мальчика. Он просто напрочь разворотил всё его очко, а руки его, вымазанные в говнище и крови, по запястье были засунуты в рот партнёра. Все стены были вымазанны говном, всё было обблёвано и обоссано. Хуй Артёма старшего достигал просто немыслимых размеров. Он был размером примерно с лапу бегемота-переростка. Младший Артём скулил, как беременная кошка и ссал кровью и еще чем-то противным.
Мать умерла от сердечного приступа на месте. Она просто не выдержала увиденного и упала замертво в лужу собственной блевотины. Младший Артём умер сразу же после блядского соития двух влюблённых сердец. А старший через месяц скончался в тюрьме, в сорок семь лет, когда отсиживал срок за жестокое изнасилование одиннадцатилетнего мальчика со смертельным исходом. Общество не приняло их любовь...
